Une lettre de maman

• Mai 9, 2024

Chers enfants,

Ne vous inquiétez pas, le monde ne touche pas à sa fin.

Je prends simplement un bain. Cela prendra environ trente minutes et impliquera du savon et de l'eau.

Oui, je sais nager. Même si je ne l'ai pas fait, me forcer à me noyer dans un demi-pouce d'eau tiède est plus de travail que pour lequel j'ai de l'énergie.

(Ce qui me rappelle, je suis tout à fait pour les projets scientifiques, mais la prochaine fois que vous voulez voir si Play-Doh flotte, utilisez de l'eau froide.)

Ne paniquez pas si je ne suis pas sorti à l'heure.

J'ai entendu dire que les gens ne se dissolvent pas dans l'eau et j'aimerais tester la théorie.

Pendant que je suis dans la baignoire, j'aimerais que vous vous souveniez de quelques choses.

La grande dalle de bois entre nous s'appelle une porte. Ne cogne pas pour entendre ma voix.

Je vous promets que même si vous ne pouvez pas me voir, je suis de l'autre côté. Je ne creuse pas de tunnel d'évasion et ne cours pas vers la frontière, quoi que je dise il y a un moment.

Je ne le pensais pas. Honnête.

Il y aura beaucoup de temps plus tard pour me parler de votre journée. "Plus tard" signifie à un moment où je ne suis plus nue, mouillée et qui contemple le chewing-gum dans le sèche-cheveux.

Je sais que tu as des choses importantes à me dire. S'il vous plaît laissez l'un d'eux être que vous avez inventé une nouvelle façon de souffler des bulles, pas une nouvelle façon d'ajouter de la gomme à vos cheveux.

Croyez-le ou non, en criant "TÉLÉPHONE!" par la porte fermée de la salle de bain ne fera pas arrêter le téléphone de sonner. Répondez-y et prenez un message.

Puisque Amazing Mind-Reading Mom a un jour de congé, vous devrez écrire ce message. Utilisez du papier et un crayon.

N'utilisez pas votre frère et le marqueur à linge. Nous ne pouvons pas l'emmener en ville avec des tatouages ​​de numéro de téléphone.

L'eau me rend humide, pas sourd.

Je peux encore faire la différence entre le son de "rien" et le son d'un enfant jouant du piano avec un ballon de basket.

Je peux aussi t'entendre bavarder au sommet de tes poumons. Je choisis de ne pas te répondre.

N'appelez pas votre père au travail et dites-lui que je suis inconscient dans la salle de bain.

Il ne l'a pas apprécié la dernière fois. Il ne l'appréciera pas cette fois. Croyez-moi.

Peu importe combien je le voudrais, l'eau ne me fait pas oublier.

Je me souviens de qui tu es et pourquoi tu es ancré.

Non, vous ne pouvez pas aller jouer chez Shelby. Non, tu ne peux pas aller chez Shelby pour aller aux toilettes.

Si quelqu'un est dans notre autre salle de bain, il vous suffira de penser à sec et d'attendre.

À moins d'avoir quatre pieds et une queue, ne pensez pas à sortir pour «arroser» la pelouse. Je sais que le chien le fait. Les voisins ne ressentent pas le besoin de m'appeler quand le chien le fait.

À moins que la maison ne prenne feu, restez à l'intérieur et gardez les portes verrouillées.

N'allez pas dehors et jetez des pierres à la fenêtre de la salle de bain pour attirer mon attention. Je sais que ça marche dans les films.

C'est la réalité, l'endroit où les gens n'aiment pas s'asseoir dans une baignoire tandis que des rochers et du verre brisé pleuvent dessus.

Ne mettez pas le feu à la maison. Appelez-moi en cas d'urgence.

Les urgences sont:

1. Papa est tombé du toit.

2. Votre frère et / ou votre sœur saigne.

3. Il y a un camion de pompier rouge devant notre maison.

Les urgences ne sont pas:

1. Papa s'est endormi.

2. Quelqu'un à la télévision saigne.

3. Il y a une camionnette rouge devant notre maison.

Une autre chose:

Être obligé d'utiliser le dernier rouleau de papier toilette pour une serviette ne me fait pas plaisir. Cela me rend collant avec de petits pois blancs.

À l'avenir, lorsque la baignoire déborde, utilisez une vadrouille pour nettoyer l'eau au lieu de chaque serviette dans la maison.

Pour l'amour de ma raison, supposons que c'était la baignoire, d'accord?

Non, je ne veux pas entendre la vraie histoire. Déjà. Surtout pas pendant que je me tiens dans la mare d'eau que vous avez ratée.

Soit dit en passant, toutes les expériences Play-Doh sont annulées.

Sois sage. Amusez-vous.

Oui, vous pouvez faire les deux en même temps. Essayez de colorier, de jouer à un jeu ou de payer cette pile de factures sur la table basse.

Je serai bientôt sorti. Peut être.

Amour, maman

~~ Auteur inconnu ~~

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Instructions Vidéo: Chère maman, une lettre de ton bébé qui te réveille la nuit (Mai 2024).