Deuil - Réconforter les enfants handicapés

• Avril 29, 2024

Il est très compliqué et difficile d'expliquer la perte d'un être cher à un enfant. Ce n'est pas quelque chose qui se produit dans une conversation, et peut-être pas dans des dizaines de conversations sur une longue période de temps. Il en va de même pour les adolescents et les jeunes adultes ayant une déficience intellectuelle et leurs pairs traditionnels.

Les descriptions cliniques de ce qui est arrivé physiquement à l'être cher de l'enfant ne traitent pas des problèmes émotionnels ou spirituels qui submergent un enfant. Plutôt que d'enseigner le sens du mot mort, il est important de savoir quelles sont les préoccupations d'un enfant lorsqu'il perd un être cher, en particulier lorsque la personne est également une gardienne.

Nous pouvons dire à un enfant que rester des personnes importantes dans sa vie sera là depuis longtemps, et que beaucoup de gens les aiment et s'en occupent encore, mais ils ont besoin que des gens qui les aiment soient là pour eux en personne pendant longtemps . Lorsque d'autres adultes abandonnés cessent d'être ce qu'ils ont toujours été pendant un cycle de deuil, il peut sembler que la vie d'un enfant s'effondre complètement. Être attentif aux besoins des enfants et s'occuper d'eux peut aussi aider les adultes à traverser les moments les plus difficiles.

Dans l'histoire de Betsy Okonski dans la chronique Newsweek My Turn du 6 mai 1996, intitulée * Just Say Something *, elle a écrit: "Après la mort de notre bébé, cela a vraiment aidé à ma guérison lorsque les gens ont reconnu la perte ..." Elle a expliqué quels gestes de bienveillance aidé, et quelles horribles remarques n'ont pas aidé. Son histoire m'a marqué toute ma vie. Si souvent, nous ne continuons pas à reconnaître le chagrin ou la perte des autres après quelques semaines. Parfois, parce que nous ne savons pas quoi dire, leur perte n'est jamais reconnue.

Alors que les adultes peuvent avoir du mal à faire face à ce manque, à cette compassion ou à cette reconnaissance, les enfants peuvent trouver impossible de composer avec la perte lorsqu'ils sont confrontés à la même situation.

Les adultes ne semblent pas avoir une compréhension confortable de la mort, donc ce n'est pas comme si nous enseignions aux enfants dans une position de confort. Si nous parlons à dix adultes sur le thème de la mort en général, nous trouverions probablement qu'à moins qu'ils n'aient eux-mêmes subi une perte, ils sont chacun dans une certaine mesure de déni de perdre un jour un proche.

Si tous les dix ont subi une perte récente, non seulement l'expérience, mais leur réaction sera toujours unique à chacun. Je pense que nous serions plus en paix avec nous-mêmes si nous lisons tous quelques livres pour enfants sur le sujet, car en période de chagrin, de simples mots en gros caractères peuvent être les seuls à avoir la possibilité de s'inscrire. Certains adultes bienveillants liront un livre pour enfants à un animal en peluche ou à un animal en peluche, afin que l'enfant puisse maintenir une distance émotionnelle par rapport au sujet et être amené en montrant de la sympathie à un ami câlin.

Récemment, j'ai lu un article sur «les sept lois de l'enseignement» attribué à John Milton Gregory. Certains d'entre eux sont: "Un enseignant doit être celui qui connaît la leçon ou la vérité ou l'art à enseigner; la langue utilisée comme intermédiaire entre l'enseignant et l'apprenant doit être commune aux deux; la leçon à maîtriser doit être explicable dans les termes de vérité déjà connue de l'apprenant, l'inconnu doit être expliqué au moyen du connu.

Au sujet de la mort, nous devons décider quelle leçon / vérité / art nous enseignons. Nous devons ajuster notre langue en fonction de la compréhension de l'enfant, et peut-être utiliser des mots qui ne viennent pas facilement à l'esprit. Nous devons comprendre ce que nous croyons être le «connu» pour nous faire comprendre ce grand inconnu. "

Lorsque quelque chose est trop gros pour que nous puissions le comprendre, le comprendre ou même le considérer, nous, les adultes, avons le luxe du déni, de la distraction et de la suppression, entre autres. Si un enfant de dix ans préfère croire que sa mère est à l'hôpital avec un mal de dos, c'est peut-être la seule façon de faire face à sa perte. Tenter de persuader un enfant autrement pourrait signifier qu'il ne croira tout simplement pas le persuadeur. Il est également déraisonnable de tenter d'orienter ou de précipiter un enfant vers un sentiment de fermeture. Les enfants peuvent ressentir la présence de l'être cher qu'ils ont perdu longtemps après les funérailles et des décennies après la date de leur perte. Il n'est pas nécessaire de gérer un «au revoir» pour quelqu'un de si important qu'il ne semble pas vraiment l'avoir quitté.

Il pourrait être plus facile pour les adultes de croire que lorsqu'un enfant est d'accord avec notre explication de notre perte partagée, il ou elle va bien, ou du moins «pleure correctement». Mais personne n'est d'accord avec ce genre de perte, et il n'y a pas de manière appropriée de pleurer. Lorsque nous perdons une personne importante pour nous, nous développons une douleur chronique, et il faut beaucoup de temps pour développer une relation confortable avec la douleur chronique.

Construire un mémorial et avoir un endroit spécial où aller où nous pouvons penser à qui nous avons perdu, ce sont les cimetières. Il est difficile de perdre une personne importante et de ne pas avoir quelqu'un ou quelque chose à mettre à la place de cette relation et de cette présence, du moins symboliquement.

Un enfant ne saura que ce qui manque, tout comme le reste d'entre nous, même si nous recherchons tellement, nous gagnons un doctorat en chagrin et perte. Il peut ne pas être aussi important pour les enfants d'entendre des explications sur ce qui s'est passé jusqu'à ce qu'ils nous montrent qu'ils comprennent ce que nous disons que de savoir que nous nous souvenons de la personne qui les a aimés et qui ont pris soin d'eux, et que nous les manquons aussi.

Il y a plus de dix ans, j'ai rassemblé des titres de livres pour une bibliographie sur le deuil et la perte des enfants; Je dois admettre qu'au cours des années qui se sont écoulées depuis, je ne suis plus devenu à l'aise ou n'acceptant plus la mort. Toutes les étapes standard du deuil et plusieurs autres peuvent apparaître à tout moment et me renverser.

Lorsqu'un enfant subit une perte, il peut être utile d'aller dans une librairie ou une bibliothèque publique locale et de parcourir les livres pour enfants actuellement disponibles, pour trouver ceux qui semblent appropriés à l'âge et les plus proches de nos propres croyances familiales. Certaines librairies en ligne ont des exemples de pages de livres, pour nous permettre de les parcourir et peut-être de les parcourir dans le confort et l'intimité de la maison. Les livres les plus simples pour les enfants peuvent être très réconfortants et utiles pour les adultes.

Ne tardez pas à réconforter un enfant, à reconnaître la perte et à exprimer sa sympathie. Les livres peuvent être soigneusement pensés, neutres et non offensants, ou sains comme si leurs mots étaient les phrases parfaites à exprimer, mais un contact humain immédiat et fréquent signifie beaucoup plus pour un enfant. Montrer de l'intérêt pour leurs activités et leurs préférences simples peut être à la fois rassurant et réconfortant. Parfois, nous n'avons rien à dire, il suffit d'être là.

Parcourez votre librairie, bibliothèque publique ou détaillant en ligne local pour trouver des livres sur
Expliquer la mort aux enfants et aux adolescents comme quand quelqu'un meurt - Books Beyond Words

Autisme et chagrin
Symptômes de deuil et de TSA - Échec du traitement sensoriel comme réaction de chagrin //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

The Comfort Company
Suggestions sur quoi écrire dans une carte de sympathie
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Just Say Something" Betsy Okonski Newsweek, 6 mai 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Expliquer un diagnostic sérieux aux enfants
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Un chagrin qui ne guérit pas
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Ils auraient dû le nommer «Deuil encore plus compliqué».)

Échec du traitement sensoriel comme réaction de deuil
via @ICAAonline
Autisme et chagrin
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 choses que j'aurais aimé savoir sur le deuil //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Le deuil disparaît-il?
Et si le chagrin ressemblait davantage à l'embarquement sur un voilier robuste pour un voyage et moins à un chavirement lors d'un tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Livres sur le cancer pour les enfants
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Instructions Vidéo: Éduquer un enfant handicapé, le combat d'une mère, Sandra Kollender - Mille et une vies (Avril 2024).