À ma mère

• Mai 17, 2024

Voici la fête des mères, juste deux semaines de plus. D'une certaine manière, j'ai raté son approche. J'avais une vague idée que c'était presque le mois de mai, et je me souviens bien sûr que la fête des mères est en mai, mais mon sens du calendrier partiellement enregistré m'a amené à croire que c'était plus loin que ça. À bien y penser, cela semble se produire à peu près chaque année. Plutôt que de devenir sentimental, je tends vers la mélancolie. Ma mère est décédée quand j'avais 19 ans. Pour moi, elle n'est plus qu'une copie bidimensionnelle d'un souvenir. Elle ne me manque pas, je n'ai pas besoin d'elle, je me souviens à peine d'elle. Sauf quand je le fais. Je repousse donc inconsciemment la pensée de ce jour aussi longtemps que possible. (Stupide subconscient).

Mes propres aventures dans la maternité sont venues comme un miracle après sept ans d'infertilité. J’ai ensuite donné naissance à deux enfants et en ai adopté trois en moins de quatre ans - nuances de la fête et de la famine de Joseph d’Égypte. Pendant les deux ou trois premières années après la naissance de notre enfant aîné, la fête des mères a été une grosse production, mais plus maintenant. Mes enfants sont tous encore si jeunes que je roucoule sur tout ce qu'ils font au primaire ou à l'école, et mon mari me donne une carte en leur nom. Le reste évite les pensées de ma mère. Pas cette année. Maintenant je le dis. Je contourne toujours la réalité car c'est désagréable et la fête des mères est douce, pastel et corsage. (Pas ma vitesse dans le meilleur des cas, si vous voulez toute la vérité). Mais cette fois, je peux parler de ce qui est; c'est aussi la fête des mères, après tout.

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Maman - Il est évident combien vital Mère est dans la vie de ses enfants, le cœur de sa maison et de sa famille, en raison du chaos dans lequel ils sont plongés lorsqu'elle est soudainement partie. Notre maison n’était pas toujours ce que l’on appellerait complètement fonctionnelle, et pourtant, lorsque vous n’étiez plus là, mon univers était incliné, les planètes tournoyaient en vacillant dans la périphérie de mon être. J'étais brisée et perdue, une orpheline sans bébé; J'avais juste besoin de toi. Votre départ a laissé un frisson, comme si un rocher s'était écrasé à travers le mur de notre maison et que personne n'avait pris la peine de boucher le trou ou de sortir une couverture. Ce n'est plus jamais devenu un foyer, du moins pas pour nous, et ce n'est que lorsque Larry et moi avons eu un bébé à nous que toute structure physique ou tout lieu a occupé cette position pour moi. Avant que tu ne me quittes, je ne l'ai jamais su vous nous sommes à la maison. Je suis probablement irrité que vous me rendiez vulnérable et que vous ayez besoin de moi, puis que vous me laissiez exposé.

Vous aviez 41 ans à votre mort; J'ai 36 ans maintenant. Je me demandais pourquoi les gens pensaient que vous étiez si jeune. Tu étais vieux, je le jure. Si loin de mon âge - plus de vingt ans - toute une vie. Au moins, c'était la moitié de la vôtre. Approcher la limite de la mortalité de ma mère donne à réfléchir - quand je me permets d’y penser. Je suppose que tu me manques, maman. Ça craint que tu sois mort. Le fait est que la plus grande partie de ma vie, le miracle qui me retient encore un peu, c'est la maternité. Je savoure les boucles de mes bébés contre ma peau, je me délecte de leur intelligence. Je ne peux pas regarder suffisamment leurs visages. Je peux imaginer ces visages - tous les cinq - chacun à chaque étape qu'ils ont traversée, et je jure que je peux les voir à chaque âge qu'ils atteindront un jour. La chaleur de leur peau, la douceur de leur haleine qui signifie qu'ils sont vivants et en croissance, maintenus contre ma poitrine - c'est tout de moi et pourquoi je le suis.

Cette passion me ferait me déshabiller et m'étendre à plat pour eux, puis éplucher ma peau et donner ma chair et mon âme, si c'est ce qu'il fallait - pour les garder en sécurité - au chaud et certains de leur place dans le monde et de leur importance dans le mien. C'est aussi un écho de ce que vous avez ressenti. Je sais que tu m'aimais chaque jour de mon existence, et que tu dois encore. Je sais que vous avez été dévasté chaque fois que vous avez fait une fausse couche; Cher Seigneur, moi aussi, quand un petit être s'est arraché à ma portée. Je connais mes sœurs et j'étais votre la passion de la vie. Ta vie a été courte. Cela a fonctionné, cependant - pour moi. J'ai toujours su que tu m'aimais. J'ai toujours su que tu aimais le Seigneur; J'ai toujours eu accès à Lui à travers vous, et vice versa.

Il est aussi dommage que je ne te connaissais que par mes propres besoins - que j'étais une petite femme quand tu es partie - pas encore assez formée pour te connaître et t'identifier comme un être qui était la même chose que toi. J'aimerais pouvoir connaître la personne que vous étiez avant et vous séparer de mère; et pourtant je sais aussi que ce concept est une erreur; il n'y a pas moi, non Jamie Rose ce n'est pas simultanément, essentiellement et éternellement, maintenant, Maman. Et je sais qu'il n'y avait pas vraiment de séparation vous, Soit. Mais peut-être que ce serait bien de savoir ce que vous avez pensé et ri et ressenti quand je n'étais pas dans votre voisinage immédiat.

Je suis désolé que vous ayez été mis de côté. Je suis désolé, je suis parfois en colère contre toi. Je suis désolé que vous soyez partie et que vous ayez raté toutes les bonnes choses sur moi et mes bébés. Oh, tu les aimerais! Après sept ans de saignement, un corps pleurant qui ne pas tenir un enfant rapidement et en sécurité, j'en ai tenu un.Il est devenu blond, et huit et grand - et intelligent. Si intelligent qu'il vous étonnerait. De la façon dont je vous ai étonné une fois. Je connais son esprit et sa séparation. Je suis son guide.

Ensuite, plus de miracles que je ne devrais être alloué en une seule vie, j'ai ressenti appel- le chuchotement urgent dans mon esprit, à travers tout mon être, me disant que mes bébés étaient perdus, attendant, que Je dois les trouver. La connaissance d'eux a envahi mes bras et mes jambes creux alors que j'attendais leur naissance, les regardant grandir dans le ventre d'une autre femme. Je les ai vu émerger, chacun sa propre personne, toujours connecté à ses frères. Et pour moi. Je tenais leur moi stupide et hurlant, toujours nu - puis les nourrissais quelques instants plus tard avec une férocité qui correspondait à leur alimentation. Ils me connaissaient, grognant et satisfait aussi longtemps que mes mains étaient sur eux, et maintenant, à six ans, ils couraient périodiquement du jeu de grand garçon pour se recroqueviller, sucer les pouces et les doigts, sur mes genoux. Des voix masculines puériles dans des corps immobiles répondant aux miennes. Je sais ce que signifie avoir quelqu'un mien de l'esprit, comme mes premiers et derniers sont les miens du corps.

Et mon petit, qui a commencé à grandir alors que je nourrissais encore ses trois frères. Le plus petit, le plus difficile, le plus indépendant. Exigeant et belliqueux, impérieux de quatre ans, jusqu'à ce qu'il attrape mon regard, et involontairement - comme cette force universelle qui nous lie travaille en lui - se détend, s'adoucit en moi. Je reçois tous ses sourires, et il a mon vœu et ma dévotion inflexibles, comme ils le font tous et chacun.

Je vous connais, car je m'observe en ces jours de répétition, de travail acharné, de tâches monotones sans fin. Jamais fait parce que nous devons nous arrêter cent fois par jour pour déterrer un ver, dessiner un vaisseau spatial, discuter des robots luttant contre les T-rex, virevolter comme des ninjas, pratiquer des roues de charrette, faire du vélo sans roues d'entraînement et lire Devine à quel point je t'aime six fois par jour. (Oh doux fils, devinez combien je vous aime?)

Et vous, qui êtes parti et qui ne pouvez plus vraiment avoir d'importance. Je suis désolé que ce soit comme ça. Jusqu'à ce que je fonde et que cette force universelle qui nous lie encore m'ouvre. Jusqu'à ce que l'âme qui était autrefois votre enfant se souvienne de la férocité de vous liée à moi. Jusqu'à ce que l'aggravation d'une vérité qui ne disparaisse pas me moque entièrement, en chantant une stupide stupidité stupide, que je suis toujours à toi du corps, à toi de l'esprit. Mes enfants ont tous mes sourires et chaque souffle. Et parfois, quand je ne suis pas gardé, et qu'il n'y a plus de peau sur moi à poncer, vous obtenez toutes mes larmes.

Je t'aime.

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Instructions Vidéo: A ma mère - Analyse.mp4 (Mai 2024).