Regrettant le passé

• Mai 5, 2024

Le week-end dernier, je suis entré dans une de ces humeurs extrêmement rares où j'ai trouvé l'énergie de passer par les tiroirs de bureau et les tiroirs de commode. De temps en temps, quand je ressens cela, je finis par parcourir ces tiroirs, me demandant pourquoi je gardais certaines choses mais les replaçant dans le tiroir. Cette fois, je me suis concentré sur la pensée: "Pourquoi est-ce que je garde cet article? Est-ce quelque chose que quelqu'un d'autre voudrait ou aimerait? Ces articles sont-ils totalement basés sur le sentiment?" Les réponses à ces trois questions sont: je n'ai aucune idée; personne d'autre ne le voudrait ni ne l'aimerait; Oui.

J'ai parcouru des photos et des notes que l'une de mes filles aurait pu me donner quand elles étaient jeunes. Trashed! J'ai parcouru les cartes de Noël, les cartes d'anniversaire et les cartes d'anniversaire. Trashed! Cartes de crédit expirées. Trashed! Anciennes polices d'assurance, registres de chèques, reçus… vous l'appelez. Trashed! Je me sentais plutôt bien car certains de ces objets étaient toujours de vrais gardiens.

Et puis j'ai ouvert un tiroir et j'ai trouvé la première de quelques lettres. Le premier a été écrit par mon mari juste après notre déménagement de New York en Arizona. Il semble qu'il craignait que je ne boive trop et que j'espérais que le déménagement dans un nouvel endroit pourrait changer nos vies. Ce qui est étrange, c'est que je ne me souviens vraiment pas qu'il m'ait donné cette lettre; mais il l'a évidemment fait. Je comprends pourquoi je ne me souviens pas. Il s'est trompé; Je n'ai pas trop bu - le déni au premier degré. J'ai également réalisé qu'à mon insu à l'époque, je faisais ce géographique qui était censé transformer mon ancienne vie en une nouvelle vie améliorée.

La deuxième lettre que j'ai ouverte venait également de mon mari. Il m'a été écrit après avoir commencé le processus de récupération. C'était après tout que l'enfer s'était déchaîné. C'était probablement la lettre la plus triste que j'aie jamais reçue. Il prenait la décision que nous allions chacun de notre côté, qu'il essayait mais ne pouvait pas me rendre heureux, et qu'il m'aimait depuis le premier jour où il me voyait et le ferait toujours. Je me souviens clairement de ces jours. Ils étaient pleins de tension, de méfiance et de dégoût. Ce furent des jours de larmes, de doigtés et de misère. C'était l'époque où je devais faire confiance au processus de récupération. Je devais croire que si je devais faire cavalier seul, je le pourrais. Je devais commencer à croire que si je pouvais rester sobre et changer, Dieu serait avec moi quoi qu'il arrive. Nous avons réussi à rester ensemble.

La troisième lettre était un long téléavertisseur. Il a en fait été écrit et remis à mon mari avant la lettre que j'ai décrite ci-dessus. Ma lettre essayait d'expliquer mon comportement d'alcoolique. J'ai mentionné dans la lettre que je devais réécrire car il avait déchiré ma première lettre. Honnêtement, aujourd'hui j'ai lu cette lettre et c'est pathétique. Je crois l'avoir écrit en toute sincérité, mais quand je le lis aujourd'hui, je vois qu'à cette époque, c'était encore tellement pour moi. Excuses pour avoir fait ce que j'ai fait avec des explications complètes sur certains événements. Je détestais cette lettre. Je détestais le lire. Je détestais me souvenir à quel point j'étais misérable et à quel point vivre ou mourir ne faisait aucune différence.

Les Promesses nous disent que nous ne regretterons pas le passé et ne voudrons pas lui fermer la porte. Je pense que c'est un peu vrai. Je me souviens d'un vieil homme disant qu'il devait regretter le passé mais qu'il ne l'empêcherait pas d'avancer. Je le crois aussi. Je ne vais pas me battre contre le passé mais je le regrette. Je regrette la douleur et la douleur que j'ai causées aux gens que j'aime. Je ne peux pas fermer la porte à ces choses. Aujourd'hui, je fais amende honorable.

La dernière chose que j'ai trouvée était une carte de la fraternité célébrant mon rendez-vous de sobriété d'un an. Il y avait au moins 50 noms et salutations sur cette carte ainsi que des cartes individuelles de mes proches lorsque j'ai commencé à travailler sur les étapes. Quelle fin appropriée à ma marche dans le passé.

Je garde ces lettres - toutes. Je ne veux pas les lire. Je ne veux pas vraiment me souvenir de ce que c'était, mais je dois le faire. Je ne vais pas revenir en arrière et les lire pour me sentir mal ou déprimé. Mais je vais les garder au cas où. Juste au cas où je ne me souviendrais pas de ce qui est important dans ma vie - Dieu, la sobriété et les gens qui m'aiment.

Namaste ». Puissiez-vous poursuivre votre voyage dans la paix et l'harmonie.

Comme Grateful Recovery sur Facebook. Kathy L., est l'auteur de "The Intervention Book" en version imprimée, e-book et audio

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