Critique de l'hymne de bataille de la mère tigre

• Mai 6, 2024

«Hymne de bataille de la mère tigre» d'Amy Chua a reçu beaucoup d'attention des médias et des mamans ordinaires en peu de temps depuis sa publication. Les lecteurs ont tout exprimé, de l'admiration à la fascination en passant par l'indignation face à cet exposé autobiographique d'une mère sino-américaine employant ce qu'elle considère comme la «parentalité chinoise» pour élever ses deux filles américaines. Plusieurs de mes lecteurs m'ont demandé quand je l'examinerais, alors j'ai finalement cédé et l'ai acheté sur Amazon. Je m'attendais à détester ce livre… mais je ne l'ai pas fait. Voici pourquoi.

Il y a beaucoup dans l'histoire de Chua qui bouleversera et mettra en colère la plupart des parents américains, en particulier ceux (comme moi) orientés vers l'éducation constructiviste et la parentalité d'attachement. Mais ce que j'ai trouvé à respecter dans l'approche de Chua, c'est son engagement total et sa conviction que ce qu'elle faisait était à 100% dans l'intérêt supérieur de ses enfants. Quoi que l'on choisisse d'accuser Chua (et certaines opinions extrêmes ont été exprimées à cet égard), personne ne peut l'accuser de ne pas être un parent conscient et délibéré.

Dans cette veine, je me suis retrouvé à m'aligner sur Chua dans son approche, même si j'étais simultanément en désaccord fondamental sur bon nombre de ses choix. Ceux qui pratiquent l'attachement à la parentalité et la discipline positive ou préconisent l'éducation au développement sont souvent considérés comme extrêmes ou farfelus par ce que nous considérons comme les parents «traditionnels». Notre approche générale est considérée comme paresseuse ou irresponsable, notre méthode de discipline est considérée comme inefficace, nos opinions sur l'éducation sont considérées comme trop «libres» ou non structurées.

Ceux qui pratiquent ces méthodes ne les voient pas du tout de cette façon bien sûr et se considèrent souvent comme empruntant un chemin «plus difficile» - puis (comme Chua) accusés d'agir de manière supérieure sur nos choix. J'ai toujours pensé que ceux qui suivent une méthode non traditionnelle sont réalistes devoir se permettre (au moins un peu) de croire que sa voie est la «bonne voie» et de se sentir bien à ce sujet pour faire face aux défis de ses choix. Chua exprime beaucoup ce genre de pensées et de sentiments lorsqu'elle vous invite dans son raisonnement et sa théorie pour expliquer ses choix, que vous soyez d'accord ou non. Ironiquement, les défenseurs de l'attachement parental ont été parmi les critiques les plus sévères de son livre.

En plus d'une simple exploration des approches parentales générales, Chua met en lumière spécifiquement les enfants musiciens. C'était un sujet particulièrement pertinent pour moi car ma fille a récemment pris la flûte juste après son 8e anniversaire. Contrairement à Chua, ma fille a choisi son propre instrument en fonction de son instinct et de son intérêt et semble être sur quelque chose, montrant un certain talent inhérent initial.

Comme Chua, je m'attendais à ce qu'elle prenne son choix au sérieux dès le début, prenant des leçons hebdomadaires formelles et pratiquant quotidiennement de 15 minutes à une heure (parfois plus). Je m'attends à ce qu'elle montre le respect de son instrument en se brossant les dents avant la pratique et en le nettoyant après chaque utilisation. Bien que son enseignement ne soit pas passé par la méthode Suzuki des filles jouant du piano et du violon de Chua, je participe à ses cours parce qu'elle est jeune et parce que j'ai une éducation musicale modérée qui peut compléter ses cours à la maison. Comme Chua, je m'assois habituellement avec elle et la coache pendant les entraînements, en m'attendant à ce qu'elle travaille dur, montre des améliorations et surmonte la frustration et les défis.

Les filles de Chua, avec elle comme maître d'œuvre, complétées par de grandes sommes d'argent pour les cours, sont sans doute devenues des prodiges sur leurs instruments. Je n'ai pas de telles aspirations pour ma fille, et je n'utiliserais pas les méthodes de Chua pour la pousser dans cette direction. pourtant, Je reconnais absolument que le talent et la motivation innés associés à une pratique intense produisent effectivement des résultats. Malcolm Gladwell, dans son livre fascinant Valeurs aberrantes, a un chapitre entier consacré à la réalité que la pratique est la différence entre le bien et le grand, et que le temps de pratique requis pour être parmi les meilleurs dans n'importe quelle compétence maîtrisable, y compris la musique, est de 10000 heures. Si l’objectif est de produire un prodige musical, la méthode de Chua est incontestablement une façon de le faire.

Parce que la musique est un domaine intrinsèquement compétitif, je vois l'intérêt de faire en sorte que les enfants comprennent que la pratique est le ticket d'or. Cela ne rend aucun service aux enfants de pratiquer quelques fois par semaine pendant une courte durée et d'être pris par surprise lorsqu'ils ne se mesurent pas aux autres enfants quand vient le temps de concourir pour la première chaise de leur instrument. Je suis également d'accord avec Chua que les enfants (et les adultes d'ailleurs), prendront souvent le chemin de la moindre résistance lorsqu'ils auront la chance et qu'après un intérêt initial pour quelque chose, il y a souvent une étape difficile qui vaut la peine d'être repoussée pour les vraies récompenses . Chua affirme que les parents occidentaux laissent souvent leurs enfants abandonner et passer à autre chose à ce stade et que les parents chinois exigent que leurs enfants persistent et conquièrent.Je ne conteste pas cette affirmation en tant que principe général et j'espère la surmonter, mais comme beaucoup rejettent personnellement son approche particulière d'une solution.

Je pense que la leçon de base du livre de Chua est qu’il n’existe pas de «bonne façon» de devenir parent, même au sein d’une seule famille. Les méthodes de Chua «ont fonctionné» avec sa première fille en fin de compte parce que la fille «y a consenti». Le cœur du conte de Chua est ce qui se passe quand cela ne se produit pas. Un défi fondamental de la parentalité est que le parent découvre qui il est en tant que personne et en tant que parent à mesure qu'il grandit dans ces rôles tout au long de cette période de sa vie, tout en essayant simultanément de guider un enfant. Le vrai défi consiste à faire cela tout en permettant à un enfant de découvrir et de devenir qui il est. Au moment où les voyages se rejoignent, il y a des moments glorieux, et Chua a beaucoup à prétendre que très peu de parents vivent. Mais tous les temps de collision n'ont pas une résolution facile. Chua a appris cela à la dure et fait un beau travail en racontant l'histoire, parfois en satirisant presque sa propre vie pour illustrer son expérience d'une manière accessible.

Je recommande ce livre à tout parent désireux de se retourner contre lui comme Chua l'a fait. Il y a beaucoup plus dans ce livre que les deux questions que j'ai explorées ci-dessus. Chua vous guidera sur la voie pour examiner les choix que nous faisons en tant que parents, l'idée de faire pour nos enfants par rapport à nous-mêmes, et le plus difficile de tous, ce que nous sacrifions maintenant dans l'intérêt de l'avenir et les nombreuses implications et résultats ces choix peuvent créer.

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