Faire face aux traumatismes liés à l'abandon

• Avril 26, 2024

Après mon divorce, j'ai assisté à un groupe de soutien où nous avons parlé du bien-être émotionnel des divorcés. L'un des points soulevés était qu'il est très différent pour une personne de perdre son conjoint par le divorce que de le perdre par la mort. Lorsque nous perdons un conjoint par la mort, l'individu n'a généralement pas choisi de nous quitter, nous n'avons aucun contrôle sur la situation et ils sont éloignés de ce monde. Il y a un sentiment de finalité dans la relation. Cependant, en cas de divorce, les choix se font des deux côtés, le rejet devient un problème et le conjoint continue sa vie. À moins que le divorce ne soit amiable, cette situation peut conduire à un bagage émotionnel allant du rejet à la culpabilité au blâme et à la honte. Cela ne veut pas dire qu'il est plus facile de perdre un conjoint à mort; c'est cependant différent.
Il en va de même pour les enfants abandonnés par un parent contre ceux qui perdent un parent par la mort. L'un n'est pas pire que l'autre, seulement différent. Cette différence est la quantité de bagages émotionnels qu'ils emporteront dans leur vie. En tant que parents, il est de notre devoir de les aider à gérer ce bagage de manière constructive.
Le rejet est une émotion courante pour ceux qui ont été abandonnés par un parent. Les enfants ne comprennent pas comment une personne «censée» les aimer sur la base d'une relation parentale ne les aime pas assez pour 1) rester avec eux et / ou 2) rester en contact avec eux. Je pense tout de suite à Bernice dans le film, Hope Floats. Elle suit son père jusqu'à la voiture après une visite, valise à la main, pleurant de façon incontrôlable que son père a besoin d'elle et doit l'emmener avec lui. Il refuse, l'enfermant même hors de la voiture, et s'éloigne, refusant même de la regarder, alors qu'elle se tient au bord de la rue, hurlant après lui. Sa mère doit faire face à la douleur insupportable de son enfant.
La culpabilité et le blâme sont courants. Les enfants reviendront sur tout ce qu'ils ont fait dans leur courte vie en essayant de trouver la seule chose qui était impardonnable. Ils construiront des scénarios entiers de la façon dont leurs actions ont causé des dommages irréparables à l'amour de leurs parents. Ils se convaincront qu'ils ne sont pas aimables et qu'ils méritent d'être abandonnés par un parent - pouvez-vous imaginer?
Comment, en tant que parents gardiens, aidons-nous nos enfants à gérer ces émotions? La réponse trop simplifiée est que nous leur donnons beaucoup d'amour. Les enfants qui se sentent rejetés par un parent commencent à craindre que ce rejet ne s'étende à d'autres dans leur vie. Après tout, si un parent peut les rejeter, alors sûrement tout le monde finira par voir son «vrai moi» et les rejettera aussi. Nous devons les rassurer sur le fait que ce n'est pas vrai - sous aucun aspect. Premièrement, le parent abandonnant n'est pas parti à cause de cet enfant. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les parents divorcent et le parent non gardien prend la décision de ne pas rester en contact avec leurs enfants. Certains prétendent qu'il est trop douloureux de voir leurs enfants pendant de courtes périodes et de devoir dire «au revoir» après chaque visite. Certains prétendent que le conjoint gardien les éloigne. Certains sont pris dans des dépendances et ne se soucient même pas d'excuses. Certains ont des modes de vie qui ne sont tout simplement pas propices à être parents. Même si un parent abandonnant blâme l'enfant - pour des problèmes de comportement, de santé ou pour toute autre raison - la vérité est que ce n'est pas la faute de l'enfant. Dans de tels cas, c'est une faiblesse au sein du parent qui lui permet d'abandonner un enfant qui en a encore plus besoin.
Bien qu'il ne soit pas normal de dire à votre enfant que «papa est un ivrogne» ou «maman est un drogué», il est bon de leur faire savoir que maman ou papa a des problèmes avec lesquels ils doivent faire face avant de devenir un bon parent. Il est normal de faire savoir à vos enfants que les problèmes n'ont rien à voir avec l'enfant et tout à voir avec la faiblesse d'un adulte. Les parents sont humains et les humains ne sont pas parfaits. Parfois, nous devons travailler sur nous-mêmes avant de pouvoir être bon pour quelqu'un d'autre. Il est normal que les enfants sachent que leurs parents ne sont pas parfaits, tant que nous ne transmettons pas ces connaissances d'une manière dégradante à toute personne impliquée.
Une assurance constante et répétée qu'ils ne sont pas à blâmer est souvent nécessaire avec les enfants. Plus l'enfant est jeune, plus il a besoin d'entendre parler de votre amour et de lui assurer qu'il n'est pas à blâmer. À mesure que vos enfants grandissent, ils n'auront peut-être pas besoin de l'entendre aussi souvent, mais ils devront l'entendre. Ne fermez aucun sujet avec vos enfants. Vos enfants ne vont pas cesser de poser des questions simplement parce que vous leur refusez des réponses. N'oubliez pas que si votre enfant s'adresse à quelqu'un d'autre pour obtenir des réponses, vous ne saurez pas quelles réponses il reçoit.
Votre attitude est un autre facteur qui contribue à savoir si votre enfant gère avec succès l'abandon d'un parent. S'il est vrai que vous aussi, vous vivez des sentiments d'abandon et de rejet, ces sentiments doivent rester «cachés» à votre enfant. Il est normal de dire que maman / papa fait aussi mal; il n'est pas acceptable de permettre à vos enfants de voir votre désespoir ou votre profonde douleur émotionnelle.Il est important que vous trouviez un groupe de soutien ou un conseiller pour vous aider à gérer votre propre traumatisme émotionnel afin qu'il ne se répercute pas sur votre enfant. C'est la seule façon de conserver la perspective nécessaire pour aider votre (vos) enfant (s) à gérer son propre traumatisme émotionnel. De plus, ce n'est pas un signe de faiblesse ou de mauvaise parentalité si vous constatez que vous avez besoin d'une assistance professionnelle pour faire face au traumatisme émotionnel d'un enfant dû à l'abandon. Il est tout simplement bon pour les parents d'obtenir l'aide dont votre enfant a besoin pour traverser ce traumatisme avec le minimum de cicatrices et l'assurance de devenir l'adulte sain, heureux et productif qu'il devrait devenir.

Instructions Vidéo: Dépendance affective - peur de l'abandon & peur du rejet: la vraie solution (Avril 2024).