Cela ne devient pas plus facile

• Avril 27, 2024

Ma fille est décédée il y a deux ans et demi et c'est comme hier. La seule chose qui a changé pour moi pendant cette période est le fait qu'elle ne reviendra pas. Au début, vous croyez en fait qu'il pourrait bien revenir. Le temps vous dit le contraire. L'angoisse et la douleur sont aussi assourdissantes aujourd'hui qu'elles l'étaient à ce moment où nous l'avons perdue. Je ne suis pas mieux; Je m'habitue juste à ressentir ça.

Le temps passe comme il se doit et la vie continue tout autour de nous. Nous voyons des enfants aller à l'école chaque jour dans le bus scolaire. Les gens font leurs courses, la lessive, vont au travail. Les moments progressent en heures et en jours. Oui, parfois certaines choses sont plus lourdes que vous ne le souhaiteriez et oui, parfois certaines choses sont difficiles et tristes et la vie présente des défis. La plupart des situations et des problèmes peuvent être modifiés ou corrigés. C'est normal.

Comme un parent endeuillé commence chaque jour, il commence avec une tristesse immédiate. Je me réveille tous les jours et la première chose à laquelle je pense est ma fille et qu'elle n'est pas là pour se préparer à l'école. Je pense que je ne lui ferai pas de petit-déjeuner, je ne l'aiderai pas à se brosser les cheveux, je ne donnerai pas mon avis sur son choix de vêtements, je ne la sentirai pas, je ne l'entendrai pas et je ne la serrai pas dans ses bras. Mes épaules tombent de chagrin et je sens la douleur suinter de moi, sachant qu’elle n’est pas là. Encore. Chaque jour commence de cette façon; tantôt avec une nuit de sommeil, tantôt sans nuit de sommeil du tout et tantôt avec sommeil de surface (où s'endormir et se réveiller semblent se produire en même temps) mais jamais on ne se réveille de ce cauchemar.

Ensuite, je conduis ma fille survivante à l'école. Seul. Sans sa sœur. Un seul baiser et une vague alors qu'elle franchit la porte principale et disparaît dans une foule d'enfants qui ne comprennent pas ce qui lui est arrivé. Je rentre chez moi et commence mes tâches quotidiennes, ce que je redoute parce qu'ils sont pleins de rappels d'elle. Il y a du linge qui ne contient plus ses vêtements ou qui change les draps sur le seul lit de la chambre des filles. Je range la vaisselle propre et regarde les tasses et assiettes qu'elle utilise. Je balaie le sol et je sais que ses beaux cheveux ne sont pas pris dans la poussière. La préparation du dîner est pour trois, pas quatre. Ces moments ininterrompus de larmes, d'inquiétude, de nostalgie et de colère qui m'arrêtent dans mes traces ou créent une fosse dans l'estomac ou me font reprendre mon souffle, m'obligent à chercher discrètement quelque chose ou quelqu'un à pencher. sur afin que je puisse retrouver mon sang-froid pour faire tout ce qui doit faire ensuite.

Nous pouvons faire les tâches, nous pouvons nous déplacer à chaque instant et chaque jour, semblant tout avoir ensemble à l'extérieur. Cependant, nous ne fonctionnons que pour survivre. Notre situation ne change pas. Nous ne pouvons pas le réparer. Nous ne pouvons pas le résoudre. C'est un fardeau constant de douleur. Il ne faut jamais penser que la vie devient plus facile pour nous car le temps a passé et nous semblons fonctionner normalement.

Embrassez-vous d'avoir survécu à un autre jour sans votre enfant bien-aimé.


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FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


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