Élever un enfant seul - abandon

• Mai 15, 2024

L'abandon peut résulter d'un divorce hostile ou d'un parent qui «s'éloigne» simplement de sa famille. L'abandon se caractérise par un manque de communication, de visites et de soutien.

Personne ne comprend vraiment l'abandon, surtout lorsqu'il est impliqué dans la situation dans laquelle il se produit. Comment pouvez-vous accepter, et encore moins expliquer à un enfant, que son parent (votre partenaire) a en lui de simplement tourner le dos et vivre comme si vous et votre enfant cessiez d'exister? Au moins avec la mort et le divorce, il y a une action qui mène à une conclusion. Avec l'abandon, le résultat final est l'inconnu. C'est difficile à comprendre pour les adultes, encore moins pour les enfants.

Il y a plusieurs choses qui doivent être soigneusement traitées par le parent gardien:

• Assurez-vous que l'enfant sait que la situation n'est pas de sa faute. Ils n'ont pas chassé l'autre parent. Ils n’ont rien fait pour mettre l’autre parent en colère.
• Assurez-vous que l'enfant sait qu'il est aimé et aimable.
• Ne dégrade pas et ne rabaisse pas l'autre parent devant l'enfant. Celui-ci n'est pas facile à faire à cause de la colère et de la douleur qui accompagnent l'abandon. Cependant, pour le bien de l'enfant, c'est nécessaire.

La discipline peut devenir un problème majeur car le parent gardien est toujours le «méchant», appliquant les règles et la responsabilité pédagogique. L'enfant utilisera l'illusion du parent qu'il ne connaît pas en représailles. Le parent qu’il ne connaît pas devient parfait à ses yeux simplement parce qu’il n’a pas de base de comparaison. Il y a plusieurs choses que vous devrez faire en tant que parent afin de rendre ces situations plus faciles pour vous et votre enfant.

• Développer une «peau épaisse». Votre enfant est simplement frustré, en colère et blessé. Vous n'êtes pas le seul à blâmer. Pourtant, vous ne pouvez pas rejeter la faute sur l'autre parent devant l'enfant. Il est plutôt nécessaire de permettre à l'enfant d'apprendre la vérité à travers votre exemple et votre cohérence.
• Rappelez-vous que vos enfants sont des enfants et non des adultes. Ils ne peuvent pas gérer leurs émotions de manière «adulte» parce qu'ils n'ont pas l'expérience et / ou la maturité.
• Accordez-vous un «temps mort». Souvent, cela est plus important pour maintenir une bonne relation parent-enfant que toute mesure prise avec votre enfant. Cela vous permet, à vous et à votre enfant, de prendre du recul et de la gérer plus tard.
• Ne reculez pas! Soyez ferme dans vos décisions, tout en étant compatissant pour les opinions et les sentiments différents de votre enfant. Aidez-les à comprendre qu'il est normal d'avoir des opinions différentes, mais qu'en tant que parent, vous prenez la décision finale.

Le manque de communication qui existe entre l'enfant et son autre parent est le choix de l'autre parent. L'enfant peut toutefois choisir de les contacter. Si vous avez des informations, ne les cachez pas. Permettez à l'enfant de prendre contact s'il le demande et si cela n'est pas dangereux. Oui, votre enfant peut être «blessé»; cependant, il vaut mieux qu'ils s'occupent de la réalité avec vous pour les aider que pour vous blâmer de les «avoir éloignés» de l'autre parent.

L'une des situations les plus difficiles peut être de tenter de répondre aux questions d'un enfant sur l'autre parent. En vieillissant, ces questions seront plus fréquentes et plus exigeantes. Les conversations avec les amis et les camarades de classe leur font réaliser qu'ils manquent un élément important de leur vie et ils n'accepteront pas cela à la légère. Il y a quelques directives qui rendront ces conversations un peu moins confuses.

• Ne mentez pas. Mentir ne fera que diminuer la confiance en vous.
• Ne calomniez pas. L'enfant éprouve suffisamment de problèmes avec ses sentiments à l'égard du parent absent sans y ajouter vos sentiments.
• Ne prétendez pas être omniscient. Franchement, vous ne savez peut-être pas pourquoi l'autre parent a choisi de ne pas avoir de contact avec vous et / ou votre enfant. Il vaut mieux dire exactement ça!

Les enfants réagissent très différemment à la situation d'abandon. Ma fille aînée a gardé de faux espoirs pendant des années. Elle entendait souvent ses amis parler de sorties avec leur père ou d'interactions quotidiennes normales avec leur père et elle ressentait une émotion très normale - l'envie. Elle n'arrêtait pas de se dire que son père reviendrait à ses sens et voudrait aussi ce type d'interactions avec elle. Je souhaite que cela ait été vrai. Il y avait tellement de promesses qu'il lui a faites avant de quitter sa vie qu'il n'a jamais tenues. Au fur et à mesure que chacun approchait de son possible aboutissement, ses espoirs s'élèveraient, mais ils seraient anéantis. Il a fallu des années de déception avant de pouvoir abandonner toute possibilité que son père soit père. Mon plus jeune était très différent. Elle n'a jamais vraiment connu son père, donc les seules idées qu'elle avait étaient les attentes normales de ce que tout père devrait être. Elle n'a pas rêvé de la possibilité d'un «jour», mais quand elle a eu 13 ans, elle a décidé qu'elle devait lui faire face et découvrir pourquoi il n'était pas dans sa vie. Nous avons découvert où il vivait et pris des dispositions pour qu'un ami de la famille l'emmène en visite.(Les partis neutres peuvent aider dans de nombreuses situations!) Elle a été très déçue de ce qu'elle a trouvé, mais elle a réalisé que cet homme ne serait jamais le père qu'elle voulait - cela dépasse ses capacités. Sans les années de chagrin d'amour vécues par sa sœur, elle a résolu sa recherche.

L'abandon n'est jamais facile pour aucune des parties laissées pour compte - adulte ou enfant. En tant qu'adultes, nous devons faire très attention à ne pas placer nos propres sentiments de doute, de colère et de peur sur nos enfants. Ils en auront assez. Donc, alors que nous devons être là pour qu'ils partagent leurs sentiments avec nous, nous devons être sûrs que nous ne partageons pas nos propres insécurités avec eux. Si je l'ai dit une fois, je l'ai dit cinquante fois - le counseling, individuel et familial, devrait être sérieusement envisagé pour aider à surmonter ces moments difficiles.

Surtout, souvenez-vous que ce n’est ni la vôtre ni la faute de votre enfant si vous avez été abandonné, mais plutôt les insuffisances et les insécurités de celui qui vous a abandonné. Être fort; fais attention; et sachez que vous n'êtes pas seul!

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