Je pleure

• Mai 2, 2024

J'ai écrit cet article huit mois après la mort de ma fille et la réponse émotionnelle physique à notre douleur était tellement présente sur nos visages. Cela fait maintenant un an et demi depuis sa mort et aujourd'hui, en ce moment même, je veux crier. Je ressens cette angoisse aussi réelle aujourd'hui que ce jour horrible. Je pleure encore et j'imagine que je le ferai toujours.

Depuis avril 2011 -

Je n'ai jamais vraiment su pourquoi les femmes se lamenteraient après la mort d'un être cher. Vous le voyez constamment aux nouvelles - un pays en ébullition dont les femmes pleurent et gémissent ouvertement et bruyamment devant une foule, même une caméra de presse, après avoir appris leur tragédie.

C’est une différence culturelle et / ou religieuse, j’ai toujours pensé. Et je pensais souvent que c'était un peu dramatique. Cela semblait presque forcé, comme s'ils gémissaient parce qu'ils étaient censés le faire, pas parce que ça faisait si mal. En toute honnêteté, cela m'a fait me sentir un peu mal à l'aise. Peut-être que la gêne que j'ai ressentie en voyant ces images était vraiment mon propre sentiment de vulnérabilité.

Je ne les ai pas jugés ni mal pensé d'eux. Je ne l'ai tout simplement pas compris. Je ne savais pas que la perte d'un être cher provoquait une réponse physique si puissante. Mais c'est parce que je ne comprenais pas leur situation. Je ne savais pas vraiment l'horreur à laquelle ils étaient confrontés et la dévastation totale qu'ils ressentaient parce que leur proche était décédé. Ce n'était pas quelque chose que je pensais comprendre, car je n'avais jamais imaginé que cela m'arriverait.

Mais maintenant je sais pourquoi les femmes pleurent. Depuis la mort de notre fille, j'ai le sentiment de vouloir crier, de laisser la douleur si profonde et si consommatrice se manifester dans des sons douloureux. Parfois, les larmes, aussi dures qu’elles tombent et aussi souvent qu’elles tombent, ne suffisent pas. Il y a des profondeurs de douleur que l'on ne peut pas imaginer et trouver un moyen d'en libérer une fraction de temps en temps se sent nettoyant et thérapeutique.

De ces grandes profondeurs viennent des bruits que je ne savais pas pouvoir faire; parfois bas et lamentable, parfois fort et en colère. Contrairement aux femmes courageuses d'autres cultures et religions, je ne peux pas me plaindre aussi ouvertement ou publiquement; ils ont un courage énorme pour montrer une telle douleur, pour permettre aux autres de les voir dans leur état le plus impuissant.

Je réserve mes bruits aux moments où je suis seul. Se promener dans la maison quand personne n'est à la maison, sous la douche, dans la cour… ce sont les moments où je pleure. Ça vient juste. Ce n'est ni forcé ni dramatique. Et comme le temps avance, les bruits viennent moins souvent. Je suis convaincu que les lamentations sont le résultat d'une douleur émotionnelle et brutale qui doit être libérée. C'est une réponse humaine naturelle à l'agonie.

Ce n'est ni idiot ni gênant. Ce n'est ni bon ni mauvais. Nous devons nous laisser être qui nous sommes et faire qui ce que nous ressentons. C'est notre enfer et ça fait mal comme nous ne l'avons jamais connu. Gémir signifie pleurer. Nous pleurons nos enfants. Rien de plus puissant.

Un site Internet a été créé au nom de notre fille. Veuillez cliquer ici pour plus d'informations sur notre mission.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


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