Une idée nouvelle

• Avril 30, 2024

On me dit qu'une femme de 98 ans a écrit cela à sa banque, et le directeur de la banque a pensé que c'était assez amusant de le faire publier dans le New York Times.

Cher Monsieur:

Je vous écris pour vous remercier d'avoir envoyé mon chèque avec lequel je me suis efforcé de payer mon plombier le mois dernier.

D'après mes calculs, trois "nanosecondes" doivent s'être écoulées entre sa remise du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires pour l'honorer. Je me réfère, bien sûr, au versement mensuel automatique de l'intégralité de mon salaire, un arrangement qui, je l'avoue, n'est en place que depuis huit ans.

Vous devez être félicité pour avoir saisi cette brève fenêtre d'opportunité, et aussi pour avoir débité mon compte de 30 $ à titre de pénalité pour les inconvénients causés à votre banque.

Ma reconnaissance vient de la manière dont cet incident m'a amené à repenser mes manières financières errantes. J'ai remarqué que, alors que je m'occupe personnellement de vos appels téléphoniques et de vos lettres, lorsque j'essaie de vous contacter, je suis confronté à l'entité impersonnelle, surchargée, préenregistrée et sans visage que votre banque est devenue.

Désormais, comme vous, je choisis de ne traiter qu'avec une personne de chair et d'os. Mes paiements d'hypothèque et de prêt ne seront donc plus et par la suite automatiques, mais arriveront à votre banque par chèque, adressé personnellement et confidentiellement à un employé de votre banque que vous devrez nommer.

Sachez que l'ouverture d'une telle enveloppe constitue une infraction à la loi postale. Veuillez trouver ci-joint un statut de contact d'application que je demande à votre employé choisi de remplir.

Je suis désolé que cela fasse huit pages, mais pour en savoir autant sur lui que sur votre banque, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les copies de ses antécédents médicaux doivent être contresignées par un notaire public, et les détails obligatoires de sa situation financière (revenus, dettes, actifs et passifs) doivent être accompagnés d'une preuve documentée.

En temps voulu, je délivrerai à votre employé un code PIN qu'il devra citer lors de ses échanges avec moi. Je regrette qu'il ne puisse pas être inférieur à 28 chiffres mais, encore une fois, je l'ai modélisé sur le nombre d'appuis sur les boutons nécessaires pour accéder à mon solde de compte sur votre service bancaire téléphonique. Comme on dit, l'imitation est la forme de flatterie la plus sincère.

Permettez-moi d'égaliser encore plus les règles du jeu. Lorsque vous m'appelez, appuyez sur les boutons comme suit:
1-- Prendre rendez-vous avec moi.
2-- Pour interroger un paiement manquant.
3-- Pour transférer l'appel vers mon salon au cas où j'y serais.
4-- Transférer l'appel dans ma chambre au cas où je dormirais.
5-- Transférer l'appel à mes toilettes au cas où je fréquenterais la nature.
6-- Pour transférer l'appel sur mon téléphone portable si je ne suis pas chez moi.
7-- Pour laisser un message sur mon ordinateur. (Un mot de passe pour accéder à mon ordinateur est requis. Un mot de passe vous sera communiqué ultérieurement au contact autorisé.)
8-- Pour revenir au menu principal et écouter les options 1 à 7.
9-- Pour faire une réclamation ou une demande d'ordre général, le contact sera alors mis en attente, en attendant l'attention de mon répondeur automatique.

Bien que cela puisse, à l'occasion, impliquer une longue attente, une musique édifiante jouera pendant la durée de l'appel. Malheureusement, mais toujours en suivant votre exemple, je dois également percevoir des frais d'établissement pour couvrir la mise en place de ce nouvel arrangement.

Puis-je vous souhaiter une bonne et heureuse année, quoique légèrement moins prospère.

Votre humble client

(N'oubliez pas: ceci a été écrit par une femme de 98 ans.)

Instructions Vidéo: Avoir une idée de génie et créer son entreprise : ces jeunes l'ont fait ! - Mille et une vies (Avril 2024).